Hier Pyramiedenverleih Ramses. Bitte rufen Sie uns in unseren Geschäftszeiten an!
Ha, da haben Sie mich aber wieder mal erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muß ich Sie zurückrufen und das geht ja schließlich auf meine Kosten. Hab's schon durchschaut. Also gut: Wer sind Sie? Und was wollen Sie?
Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei!
Ja bitte, ist da jemand? aber hier ist niemand, denn hier ist der Automat, bitte sprechen Sie vor dem Pfeifton!
Hallo, hier katholische Holzschuhgießerei Erlangen, Sie wünschen?
Hallo, hier Caritas, Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen?
Hallo, ich bin ......'s Anrufbeantworter, und wer bist Du?
Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und dann zurückrufen!
Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!
Hallo, .........'s Anrufbeantworter ist leider kaputt. Ich bin sein Kühlschrank. Sprechen Sie bitte schön langsam, dann lege ich die Nachricht gleich ins
Gefrierfach!
Ihr Anruf wurde registriert. Bitte legen Sie auf!
Hier ist die Datenbank von ......... Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sek. folgende Infos auf's Band: Ihren Namen, Datum und Uhrzeit, Ihre Telefonnummer, oder die Telefonnummer unter der Sie woanders zu erreichen sind!
Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind im Moment alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton!
Hallo?.....Halloooo!.....Ist da jemand?.....Tut mir leid, ich kann Sie nicht verstehen.....Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl oder übel nach dem Pfeifton auf's Band sprechen!
Hi hi hi hahaha, ich bin wieder mal nicht da. Kannst Du sprechen oder Lachen, jetzt kannst Du gleich beides machen. Tschüssiiiiii!
Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon läutet!
Hallo, hier spricht Käptn ........ von der Enterprise, Raumzeit 2 – 1 – 6 – 2 komma 1 – 4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber Sie können eine Nachricht auf dem Inter Com hinterlassen, sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, Sie auf unserer Frequenz anzurufen!
Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!
Hier spricht das intergalaktische Flottenkommando, wenn Sie den Aufenthaltsort der Rebellen wissen, hinterlassen Sie uns bitte eine Nachricht, wir kommen dann umgehend vorbei um den Planeten zu zerstören!
AHH, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, daß bei Familie ....... jemand zu Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafür haben wir einen Anrufbeantworter, auf dem können Sie auf's Band sprechen, aber Vorsicht, erst nach dem Pfeifton!
Mein Name ist Band.....Ton Band.....Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!
Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie von ....... wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wir lesen dann aus dem Kaffeesatz!
Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon bis ich zurückrufe. Vielen Dank!
Sie haben ......... angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton Hallo, hier spricht Bombenentschärfer .........., bin zur Zeit bei einer Bombenentschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!
Hallo, hier ist .......... Weil Du nicht da bist hinterlasse ich Dir eine Nachricht beliebiger Länge.
Hier ist der Anrufbeantworter der Raika Lana. Sie sind Pleite.
Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter. Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben!
Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf und rufen mich bitte nie wieder an!
Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!
Telekrumm Auskunft -bitte warten- Teledrumm Auskunft -bitte warten- Platz 13- ist zur Zeit nicht besetzt, was immer Du zu sagen hast, nimm kein Blatt vor den Mund und sprich es in mich!
Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, daß ich zurückrufe!
Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter der NASA. Sprechen Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht auf's Band. 29...28...27...26...25...24...!
Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
Ja, also, hier ist ......., ich bin mal eben weg. Kann ein bißchen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wißt ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte!
Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück, das ist gewiß!
Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei....... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterläßt vorher noch eine Nachricht für .........!
Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!
Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!
Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gehabt, auch wenn Sie's nicht glauben, ich bin nicht da. Doch ich bin allgegenwärtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!
Ich bin nicht zu Hause, rufe aber gern zurück. *Piep!*
Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen oder nicht!
Morning has broken.... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!
*click* "Hallo, hier ist der Anschluß [...]. Bitte sprechen Sie vor dem Signalton!" *biep*
*klick* Hier Jim Rockford. Bitte ihren Namen, ihre Rufnummer und ihre Nachricht, ich rufe zurück. *beep*
Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant. Piiiiep
*klick* Städtisches Krematorium. Da wir gerade ein paar Öfen anheizen, kann niemand zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*
*klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *beep*
*klick* Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer etwas länger dauernden Sitzung beschäftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*
Hallölle hallo hallihalla, ist der (Name) mal wieder nicht da, oder kann er jetzt nur nicht reden? Nun ja, jetzt kannst Du es ihm dafür so richtig geben!
"Hier ist der katholische Pferdefriedhof ..."
*click* "Learning English Lesson 1, speak after me: KITCHEN" *beep*
Hier ist ........ im westlichen Berlin. Der Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so daß Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste draus...
Danke schön, daß Sie hier anrufen. Und danke schön ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab.
Ha, da haben Sie mich aber mal wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muß ich Sie zurückrufen, und das geht ja schließlich auf meine Kosten. Hab's schon durchschaut. Na gut. Also, wer sind Sie und was wollen Sie?
Guten Tag, Sie sprechen mit dem Butler von Graf von Grafenstein (Name ist variabel). Mylord befindet sich zur Zeit auf Ahnensuche in Ägypten. Wenn Sie dem Grafen eine Nachricht hinterlassen wollen, so müssen Sie vorerst mit mir vorlieb nehmen, damit ich Ihre Nachricht übermitteln kann.....pieps
Hallo! Soll ich Sie zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie einen schön schweinigen Witz oder eine andere Sauerei.
Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen Gesprächstermin und ein Codenummer zuteilen können.
Vielleicht ist hier ........, ich bin leider im Moment nicht da, weil ich nicht Zuhause bin. Wenn sie aber einen lassen wollen, äh, wenn sie was hinterlassen wollen sprechen sie nach dem Piepton *Piep*..[5sec]..*Piep* Nene, das war zu lang, keine Chance. Ich habe doch keine 4 Stunden Kassette für sie reserviert. Sie können sich beruhigt wieder auf die Gabel legen, oder es noch mal versuchen... *Piiiiep*
Lieber Anrufer! Sie haben .......... gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt in den Augen des Herrn? Die Antwort auf diese und alle anderen Fragen sprechen Sie bitte gleich auf Band. Halleluja!
Guten Tag. Dies ist der Anschluß .......... im Westteil Berlins. Ich bin nicht da. Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton. Dann wird ihre werte Stimme auf Band aufgenommen. Wenn Sie sagen, wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vielleicht doch gleich da. Achtung!
Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?....pieps
Tach! Wer mich kennt, weiß ja, daß ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und drangehe, falls ich zu Hause bin.
Wer nach dem Pfeifton seinen Namen und seine Adresse AUSWENDIG und FEHLERFREI aufsagen kann, nimmt an der Verlosung wertvoller Geld- und Sachpreise teil !
Also wirklich, es gibt wichtigeres als zu telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon mal eine Minute erübrigen, mich mit Ihrem Text zu befassen... Aber denken Sie nicht, das sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können!
Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege grade im Bett und habe daran viel Vergnügen. Und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert...
"Das Telefonnetz. Unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 1991. Dies sind die Abenteuer meines Anrufbeantworters, der mit seiner 30 Sekunden langen Ansage schon ein Jahr hier steht, um neu Anrufe zu beantworten, neu Mitteilungen, neu Gespräche. Wenige Zentimeter von meinem Telefon entfernt nimmt mein Anrufbeantworter Gespräche entgegen, die nie ein Mensch zuvor gehört hat."
Hallo! Ich sitze gerade neben dem Anrufbeantworter und höre zu, wer anruft. Formulieren Sie Ihre Wünsche also freundlich, vielleicht nehme ich dann ab! *Piiiiep*
Frei nach Shakespeare: Ihr ruft, gestattet mir das Wort zur falschen Zeit am richtigen Ort. Ist's jedoch Nachricht die Ihr bringt so sprecht auf's Band sie doch geschwind.
Hier spricht Jeanie, mein Herr und Meister geht zur Zeit angenehmeren Dingen nach und ist nicht erreichbar. Aber Dank den Segnungen der modernen Technik können Sie eine Nachricht hinterlassen.
Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fidonummer, Internetadresse, BTX Kennung, Eckarten, Pinsler, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen!
Hier spricht Kommissar Otto. Sie haben das Recht, die Aussage zu verweigern. Wenn Sie sprechen, wird Ihre Nachricht dazu verwendet, Sie zurückzurufen. Wenn Sie keine Nachricht haben, werden Sie die Gelegenheit haben, das vor Gericht zu wiederholen.
Hier ist Karl-Egon. Ich bin drüben bei Otto. Ich und fünf andere Jungs helfen ihm, eine Glühbirne zu wechseln. Lass deinen Name auf Band ich rufe zurück.
Wenn du ein Freund bist und das Geld hast, das du mir schuldest, lass deine Nachricht da, wenn du das Piepen hörst. Wenn Sie eine Rechnung kassieren wollen, hinterlassen Sie bitte Name und Telefonnummer, wenn Sie das Amtszeichen hören.
Ein bißchen sauer, daß ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch. Ich würde mich bestimmt in diesem Moment gern festquatschen. Aber das können wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurückrufen? ...pieps
Bitte hinterlasse eine Nachricht. Ich gehe gerade ins Zoogeschäft und besorge mir einen neuen Kanarienvogel. Anbei ein kleiner Rat: Versuche nie, einen Vogelkäfig mit dem Staubsauger zu reinigen.
Hallo ich bin gerade beim Bodybuilding. Mann, werde echt stark! Gehe erst 14 Tage hin und kann schon die Telefonrechnung in Stücke reißen.
Hallo bin nicht da bin beim Golfen. War gestern auch schon dort und sagte mir einer die Profis brauchen 70 Schläge für 18 Löcher. Ich brauche bloß 3 Löcher für 70 Schläge und sowas nennt sich Profis.
Sprechen Sie mir 21 gute Gründe, warum ich sie zurückrufen sollte, auf dieses Band. Dazu haben Sie 15 Sekunden Zeit. Viel Spaß!
Tut mir leid, daß du mich verpaßt. Ich bin zu meinen Freund rübergegangen, um ihn zu trösten. Er ist ganz niedergeschlagen. Er hat seinen Job als Fahrstuhlführer verloren, weil er sich die Route nicht merken konnte.
Glück gehabt, das befürchtete Dauergespräch auf Ihre Kosten findet NICHT statt. Sie können Ihre Drohungen kurz und knapp aufs Band sprechen oder das Millionenangebot, auf das ich, auf meine Kosten, telefonisch reagieren werde......pieps
Sie sind noch nicht dran! Ziehen Sie eine Nummer und warten Sie, bis Sie von mir aufgerufen werden.......pieps
Guten Tag, hier spricht der intergallaktische Anrufbeantworter der Raumschiff Enterprise. Die Crew befindet sich zur Zeit auf Expeditionsreise auf dem Planeten Xenon. Bitte beamen sie Ihre Nachricht auf das Raumschiff, damit die Crew sie schnellstmöglich erreichen kann.......pieps
Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus!
Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich nicht persönlich ans Telefon, sondern stehe neben dem Anrufbeantworter und höre Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen, wenn Du's bist, rufe ich besser später zurück.. ...pieps
Gäbe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien Aussprechen ihres Namens und ihre Telefonnummer zu dämlich sind, könnte ich endlich den Anrufbeantworter mit unterhaltsamen Sprüchen laden.....pieps
Und nun der Bedenkzeitcountdown bis zu Ihrem Signal: 282 - 281 - 280 - 279 - 278 - 277.....pieps
Ja, bitte.......Hallo.......Wer spricht da?......Hallo?!!!... Tut mir leid, ich hab's immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, daß ich gar nicht am Telefon bin... pieps
(laute Musik) (schreiend): Moment noch....Augenblick...(Musik leiser) Können Sie sich nicht denken, daß Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was auf's Band, hört ja sowieso niemand ab!
Hallo Leute, hier ist Moses. Wenn Ihr wegen der Gebote anruft, habe ich eine gute und schlechte Nachricht. Ich habe sie auf neun runtergehandelt, aber Ehebruch ist immer noch dabei.
Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ....... einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das kann man lernen!
Hier ist die Mikrowelle von ............
Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt...
Danke daß Die hier antworten. Und danke ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab!
...niieemand im Raaauum...nuuur ein Band das uns verbiiindet... hinterlassen Sie ihm eine Boootschaft...sprich Anrufer sprich... a Telefonhörer möcht i seeiiin...
Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine Gedenkminute für Nelson Mandela, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt......piep
Bazong! Sie sind bei ......... im westlichen Teil von ....... gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vielleicht geht ja jemand dran!
Entweder haben Sie zuviel Geld, oder Sie wollen mich nun wirklich sprechen. So nutzen sie die Zeit wertvoll und vereinbaren erst einmal mit mir einen Termin.......pieps
'Oh...(flüsternd) hallo? Ähm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade 's Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich... werde ich... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen sie eigentlich?'
Hallo Leute! Alles klar? Ich bin wieder mal nicht da. Ich bin woanders, nur nicht hier, spreche doch einfach nun zu mir! Wenn ich drangehe, du mich nerven, ich böse. Wenn ich nicht drangehe, du genervt, du böse! Besser, du böse.
Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!
Dieses ist ein Anrufbeantworter, Du weißt was Du zu tun hast, also ... gleich mach's, piep!
Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal! NR. 5 NR. 5, Telefon! Sie hören ja selbst, es ist keiner da!
Du hast jetzt das einmalige Vergnügen mit einer Maschine reden zu dürfen. Viel Spaß!
Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von DM 0.12. Lieber Anrufer! Sie haben ....... gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt, bei der letzten Wahl?
Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter von ..........., Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!
Hier ist ........., ich bin leider im Moment nicht Zuhause, weil mein Kanarienvogel mich ausgesperrt hat. Sobald ich aber die Möglichkeit habe, über den Balkon mein Telefon zu erreichen, werde ich Dich zurückrufen. Vielleicht könntest Du was nach dem Orgelpfeifton erzählen, damit mein Kanarienvogel abgelenkt ist, während ich ihm eins überziehen werde, besten Dank im voraus... Bitte jetzt losbabbeln..........Tuuuuuuut.
Ich weiß, Sie hassen Anrufbeantworter, daher haben wir unseren ja auch allein zu Hause gelassen!
Hier evangelischer Hundefriedhof Süd; Sie wünschen?
Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von ............. Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeifton eine Nachricht, wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton!
Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen?
Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.
Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vorzutragen. Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, denn das Gerät zeichnet nur die ersten 30 Sekunden Ihres Redeflusses auf. Gerechnet ab... JETZT!
Wissen Sie was Einwegkommunikation ist? Das ist wenn SIE mir das Band vollquatschen, damit ich sie nicht mehr zurückrufen brauche. Und genau das machen wir jetzt!!!
Gleich piept´s. Sie habe das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie doch etwas sagen wollen, dann tun Sie das jetzt oder schweigen Sie für immer.
Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank können Sie nach dem Piep auch noch was sagen.
Sind Sie auch so ein Anrufbeantworterhasser? Na dann können Sie ja jetzt getrost auflegen. Aber ich warne Sie. Es versuchen zur Zeit ganz andere als Sie Herrn ......... zu erreichen! Falls Sie doch eine Nachricht auf Band sprechen wollen, hier ist Ihr Pfeifton.
Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht haben wollen, dann halten Sie es vor den Hörer.
Mein Name ist Band ... Ton Band. Ich habe die Lizenz zum Aufnehmen.
Was ist klein, schwarz, viereckig und macht 'Piep'? Richtig! Ein Anrufbeantworter...
Willkommen auf diesen Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!
Anschluß ............ Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter.
Hier spricht der mobile Anrufbeantworter von ........., ich befinde mich zur Zeit in Japan. Sie zahlen im Moment exakt 3,94DM für 10 Sekunden Gesprächsdauer. Falls Sie mir trotzdem eine Nachricht hinterlassen wollen, sprechen Sie bitte nach dem Piep ...
Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch.
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